六ヶ月目の月命日

あなたは逝くとき夢枕（ゆめ）に出て

別れを告げてくれました。

今までは

あなたの傍にいないと

淋しくて、淋しくて・・・。

あなたの事ばかりを考えて

つらくなって、苦しかった・・・。

あれから半年が過ってしまいました。

あなたもそちらに、いくらかなれたでしょうか？

この頃は

淋しさもつらさも、幾分やわらいでいます。

あなたはあれから

記憶に残る夢枕に出て来てくれません。

あなたの事を忘れかけているのではありません。

あなたの面影は私の心の中に

活き活きと新鮮に生きています。

私の思いが足りないのでしょうか？

私の供養が足りないのでしょうか？

お願いだから

たまには夢枕に出て来てほしい・・・

近況等をお話しようよ・・・

姿だけでも、お願いだから・・・。

それでも時折

あなたが居ないことを受け入れられなく

なんで？どうして？って

大声を上げたい衝動にかられます。

これが自然の時の流れでしょうか？

安らかにお休み下さい。

お母さん

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今日で半年。

早いものです。

この半年で、私も父と同じように

悲しみから立ち直ってきています。

でも、やっぱり父と同じように、

信じられない、信じたくない、という気持ちの衝動がやってきて

本当は、母が生きているパラレルワールドがあって、

なんとかすれば、そっちの世界に行けるんじゃないかとか、

そんな馬鹿みたいなことを思う時があります。

そんなことを思うときだけ、目が覚めたかのように

自分の意識と感覚がハッキリしてくるのです。

そして、母の死後、普段の私は

水のまくに身体全体が覆われているかのような

水中の中にいるかのような、奇妙な感覚にいるのだと気付きます。

きっと自己防衛なんでしょうね。

辛く、悲しく、認めたくない現実を、

それでも生きていくためには、

少し、感覚を麻痺させないと、やっていけないのでしょう。

あと、どれだけの月日が流れたら「普通」になれるんだろう。

そんなことを思った瞬間、

「普通」になりたくないなと思う自分がいます。

この悲しみは、辛いけれど、でも、

母への愛情の証でもあるから、

そう簡単に手放したくありません。

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素材：MILKCAT様